Twitando o APAGÃO

Algumas piadas sobre o apagão coletadas do Twitter:

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui nove meses!

- O povo do Rio reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme "2012", que estreia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim gente...

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz

Filmes em Portugues ao Quadrado!

Eu sempre achei cretina a tradução do título de alguns filmes do inglês para o português. Mas ao pesquisar em português de Portugal, consegui achar alguns títulos tão ruins quanto...e as vezes piores!

Título Original: Nothing but the Truth / No Brasil: Verdade Nua e Crua

Em Portugal...

Título Original: You, Me and Dupree / No Brasil: Dois é Bom, Três e Demais!

Em Portugal...

Título Original: Major Movie Star / No Brasil: Recruta Hollywood

Em Portugal...

Título Original: Made of Honor / No Brasil: O Melhor Amigo da Noiva

Em Portugal...

Título Original: Litlle Miss Sunshine / No Brasil: Pequena Miss Sunshine

Em Portugal...

Título Original: Ferris Bueller's Day Off / No Brasil: Curtindo a Vida Adoidado

Em Portugal...

Título Original: Pirates of the Caribbean / No Brasil: Piratas do Caribe

Em Portugal...

Título Original: Knocked Up / No Brasil: Ligeiramente Grávidos

Em Portugal...

Título Original: John Tucker Must Die / No Brasil: Todas contra John

Em Portugal...

Título Original: Fool's Gold / No Brasil: Um Amor de Tesouro

Em Portugal...

Título Original: What a Girl Wants / No Brasil: Tudo que uma Garota quer

Em Portugal...

Título Original: Just Married / No Brasil: Recém Casados

Em Portugal...

Agora, o mais terrível. Um assassinato ao clássico de Bruce Willis:

Título Original: DIE HARD / No Brasil: DURO DE MATAR

Em Portugal...

Saúde é o que interessa! Iiiiissaaaaaa!

Comecei a fazer academia agora. Quero pelo menos continuar durante um bom tempo, sem desanimar. Até agora estou bem empolgado, só um pouco baqueado pelas dores...no terceiro dia parecia que eu tinha sido estuprado por um orangotango...mas agora já estou melhor.

Bom, como a academia fica no meu prédio, é muito cômodo para mim. Além disto, tem diferenças cruciais de uma academia convencional, e são essas diferenças que me agradam! Afinal, todos sabem que as academias convencionais e seus freqüentadores possuem algumas características muito intrigantes, seguem algumas:

Para começar a freqüentar uma academia você precisa já ser sarado. Tudo bem que você vai perder peso e tudo mais, mas isto vai acontecer em uns três meses, e neste tempo você será o único que não tem o abdômen definido.
Utilize um vocabulário de “acadimia”. Quando o instrutor te perguntar qual o seu objetivo físico, diga que você quer ficar com o abdômen trincado e o peitoral rasgado. Não chega com aquela conversinha de “Eu gostaria de enrijecer os meus músculos”.
Quando for convidar alguém para fazer algo, não chame a pessoa para tomar um cafezinho ou uma cervejinha. Convide para tomar um açaí ou anabolizantes.
Se for subir na esteira para correr, tenha certeza que agüentará correr durante 30 minutos em velocidade alta. Você não quer resistência, você quer explosão! Além disto, é possível que tenha uma tiazinha do seu lado, daquelas que é rata de academia, correndo o dobro e em maior velocidade.
Não encare o corpo das pessoas, senão elas escreverão em seus MSNs depois “Sua inveja é meu sucesso”. Você não quer isto para o mundo!
Se quiser puxar conversa enquanto espera sua garrafinha encher de água, comente sobre novos esteróides, queratina, suplementos.
Ignore os bombados que ficam puxando pesos de 200 kg. Provavelmente eles são impotentes sexuais!

Só combina no Natal!

Eu cheguei em casa ontem e vi que minha mãe tinha acabado de chegar do supermercado. Assim que vi aquele monte de sacolas, com todo o meu espírito de "gordice”, fui ver se tinha algo que eu pudesse comer ali mesmo.

A minha surpresa foi encontrar um pacote de panetone. Minha reação foi “Panetone, já? Em que mês estamos?” Percebi que estamos muito perto do Natal, afinal, é nesta época que consumimos este alimento, certo?....Teoricamente sim, mas alguns anormais (@rafatheodoro) consomem em junho, julho. Não, ele não come o que restou do início do ano (eu acho!), mas continua comprando, pois algumas empresas fazem promoções do tipo 168 panetones pelo preço de um. Mas diz aí...não tem como negar, comer Panetone em junho e julho não combina.

E já neste espírito natalino, enumerei mais algumas coisas desta época tão mágica que não combinam em outros momentos do ano:

1. Fazer amigo secreto simplesmente por fazer. É uma prática natalina, se você está fazendo em outra época, você provavelmente é idiota.
2. Ver as suas duas avós e seus dois avôs em menos de 3 dias. Se você tem esta prática normalmente, uma dica: “Cresça, você não é mais criança!” Para todos que não tem avós, meus sentimentos!
3. Comer Peru ou Chester fora da época de Natal é muito estranho, e é certo que é mais caro. Não seja estúpido, vai no frangão mesmo!
4. Presentear várias pessoas. Se você faz isto no ano inteiro, me adiciona no MSN que eu quero ser seu amigo. Prometo ser amigo de fé e irmão camarada.
5. Soltar fogos de artifício a noite. Além de ser perigoso, fazer isto fora da época de Natal é muito inútil. Ao menos que você ache útil que todos do seu bairro acordem para saber que a droga do seu time ganhou algum campeonato. Se você for traficante tudo bem, afinal, você precisa saber quando a droga chegou e quando “os coxinha” tão subindo a ladeira.
6. Pendurar uma meia na lareira. Bom, em primeiro lugar, quem faz isto? Segundo, quem tem uma lareira em casa? Bom, de qualquer forma, nunca faça isto fora da época do Natal, é simplesmente ridículo!
7. Enfeitar a casa com luz pisca-pisca fora do Natal. Você pode achar fashion, art noveau, modernista, pop art...não importa.…se enfeitar sua casa com essas pequenas luzes, também vista-se como uma pessoa estranha, afinal, é disto que você será chamado! Ah...você não liga para o que os outros falam de você? Imaginei....é isto que os estranhos costumam dizer!

Happy Hour, Not Sad!

Ontem, um amigo (@rodrigoma) ganhou uma promoção que levava ele e mais um acompanhante a um happy hour no soberbo hotel Grand Hyatt. Ele, traiçoeiro, não me convidou, mas levou meu primo (@rafatheodoro).

Passando as mágoas, me recompus e, ouvindo algumas histórias do meu primo sobre a noite, enumerei algumas coisas que você não deve fazer para que ninguém perceba que você é pobre em um lugar chique:

1. Não pergunte para o manobrista do hotel em que ruazinha você pode parar o carro, pois não quer pagar o estacionamento.
2. Não vá para um lugar chique com um casaco de moletom, ao menos que em você, esta peça de roupa fique muito estilosa.
3. Ao pedir uma porção de picanha, nunca diga ao garçom “Me vê uma porção de picanha, mas sem nervo hein!”
4. Nunca pergunte o preço de nada ao garçom, olhe discretamente no cardápio.
5. Não faça cara de assustado ao ver que uma caipirinha custa 10% do seu salário. E não exclame “Caraaaaaaaca...quem prepara essa caipiroska tem o dedo de ouro?”
6. Só fale alto se você for o centro das atenções, e não fique em silêncio por muito tempo, pois desta forma, também pode virar o centro das atenções.
7. Se for a quinta vez que você está indo ao banheiro, finja que irá atender o celular. Você não quer ser notado como o mijão.
8. Não chame o garçom de chefe ou amigo, ele vai perceber que ganha bem mais que você.
9. Não palite os dentes...nem que existam palitos de dente na mesa. Provavelmente você fará da forma errada.
10. Não solicite para que tirem do show do Queen para colocar no jogo do Vasco da Gama. No máximo, você pode pedir para colocar na ESPN Internacional, pois sente saudades dos jogos de golfe.

Obviamente que não foi “exatamente” isto que aconteceu neste Happy Hour.

Claramente é uma forma de desabafo, pois eu adoraria estar lá!

E é certo que eu correria grandes chances de fazer coisas parecidas.

Estereótipos

Eu estava conversando com o rapaz da banca agora pouco. Estávamos falando de futebol, quando...

Eu o chamei de Corinthiano, e ele respondeu "Eu não sou favelado!".
Daí eu o chamei de São Paulino, e ele respondeu "Eu não sou viado".
Então o chamei de Santista, e ele respondeu "Eu não tenho 60 anos".
Logo percebi que o indivíduo era Palmeirense, então o chamei de "Viado Velho e Favelado!".

Estereótipo é algo realmente fascinante!

E já que eu citei o assunto homossexualidade, estava eu voltando para casa hoje de manhã quando um homossexual (para não usar o estereótipo) passou a mão em mim quando eu atravessava a rua. Na maior cara de pau, o meliante continuou andando no sentido contrário ao meu, sem apressar seus passos e nem olhar pra trás. Adivinhe o que eu fiz:

A. Escalpelei o homossexual e usei seu crânio para fazer um vaso de flores.
B. Coloquei fogo em seu corpo e gritei "Hoje é dia de malhar o Judas"
C. Comecei a chorar e ouvir o CD do Fresno.
D. Corri atrás dele e o convidei para uma xícara de café.
E. Continuei o meu caminho para casa, indignado com a falta de respeito de algumas pessoas que transferem péssimas qualidades ao seu grupo de pertencimento.


Resposta correta: Alternativa E, apesar das alternativas A e B terem passado pela minha cabeça....

Tudo bem....tudo bem...parte da alternativa C também passou pela minha cabeça...mas só a parte sensata...a que se refere ao choro.

RIO 2016: OlimPiadas!

ATENÇÃO! ATENÇÃO!
Notícias de última hora sobre as Olímpiadas no Rio de Janeiro em 2016:

RIO 2016: Comitês Afegãos e Iraquianos dizem que não participarão das Olimpíadas no Rio de Janeiro por falta de segurança! Ambos comitês preferiam Chicago como sede!

RIO 2016: Lula promete um grande show de abertura nas Olimpíadas com o grupo Molejo cantando "Brincadeira de Criança!".

RIO 2016: Após confirmação da sede no Rio de Janeiro, Sílvio Santos convida os delegados que tomaram a decisão para participar do programa "Você é mais esperto que um aluno da 5º série?"

RIO 2016: Após vitória, Lula revela projeto de lei que estenderá seu governo até 2018!

RIO 2016: Paulo Maluf anuncia que irá montar uma agência de viagens no Rio de Janeiro, a "EmnM", também conhecida como Estupra mas não Mata.

RIO 2016: Barack Obama, com toda sua sobriedade, diz aos jornais americanos "Eu nem queria mesmo!"

RIO 2016: Japoneses discursam contra as Olimpíadas no Brasil: "É muito peligoso...vocês acham que somos bulos? Somente nossas genitálias são pequenas, nosso cérebro não!"

RIO 2016: Pira Olímpica será acesa no topo do Morro, onde estará segura de roubos e vandalismos.

RIO 2016: Brasil gastará mais de R$ 25 bilhões para a realização das Olimpíadas. Então, aproveite as promoções dos seguintes sites: http://www.trabalhonoexterior.com.br/, http://www.querovazardobrasil.com.br/, http://www.chicago.com/.

RIO 2016: Moradores de Chicago afirmam "Estamos felizes pela escolha, pois a nossa escolha será dormir com as prostitutas cariocas, destruir as vias públicas da cidade, cagar na praia de Copacabana e voltar para os EUA ilesos, gastando muito pouco!"